【宣戦】義実家にしたｽｶｯとするＤＱ返し98【布告】
142： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 14:56:03 0
조금 페이크를 넣어두었기 때문에, 읽기 어려운 것은 용서를.
나는, 약간 병이 있어서 자식을 낳을 수 없습니다.
시아버지와 시어머니는, 좋은 사람이라 결혼전에 그 것을 알리면
「그래? 그러면 (며느리)씨가 괴롭겠지요・・・우리는 그 괴로움을 모르니까
무엇인가 신경에 거슬리는 걸 말해 버릴지도 몰라. 그 때는 제대로 말해요?
그리고, 주위에서 무슨 말 들으면 바로 나에게 말하세요?」
라며, 머리를 어루만져 주었습니다, 조금 구해진 것 같아서 눈물이 나왔습니다.
나의 부모님은 이혼하고, 어느쪽도 「아이 필요 없다」라고 했으므로, 나는 친척집을 떠돌게 되었습니다.
어느 날은, 밥조차 주지 않거나, 다양하게 있었습니다.
그러다가 자궁이 병이 들고, 아무래도 아이를・・・ 하게 되었습니다.
결혼도 단념하고 있었습니다만, 시부모님이 굉장히 좋은 사람이라, 행복하게 결혼할 수 있었습니다.
모든 것을 받아 들여 주고, 정말로 나는 행복하다! 하고 겨우 실감할 수 있었습니다.
그렇지만, 시누이가 이 두 명에게 태어났다는 것이 불가사의할 정도로 성격이 나쁩니다.
아직 미혼입니다만, 나를 보고
「아이 낳을 수 없다고? 싫다! 오빠의 신부는, 여자가 아니야!」
하고 비웃었습니다.
남편도, 물론 시부모님와도 시누이를 엄하게 혼내 주었습니다.
특히 시어머니는, 울면서 사과해 주셔서.
결국, 「틀림없이 시누이는 조금 질투하고 있는 거에요.」하며 용서해 버렸습니다.
그리고, 시누이는 속도위반 결혼을 했습니다.
시부모는, 역시 거기는 자신의 아이가 아이를 임신해서 결혼.
복잡하기는 합니다만, 손자를 볼 수 있다 하여 매우 기뻐했습니다.
나나 남편도, 여러가지 있었습니다만, 물론 기뻐하고 있었습니다.
그렇지만, 바로 그 시누이는
「여자는 아이 낳아야 한 사람 몫!」
이라고 연호.
143： 142 ： 2008/09/18(목) 14:56:32 0
물론, 남편도 시어머니도 시아버지도 혼내 주었습니다만, 혼이 날 때마다
「욱! 배가 땡긴다! 그만해-!」
하고, 그녀는 임신을 도망치는 길로 쓰고 있었습니다.
그런데, 시누이는 어떻게 된 건지 임월에 파담.
이유가, 시누이 남편이 야쿠자의 관계자라고 알았다든가 뭐라든가.
사귀고 있는 사이에 몰랐던 것일까? 같은 다양한 의문은 있습니다만,
그것은 시부모님의 체면을 보아서, 자세하게 묻지 않기로 했습니다. 아마 양아치였겠지만요.
그런데, 시누이는 어떻게 했는가 하면
「싫어-지운다-! 이런 아이 필요-없어!」
하면서, 울며 아우성치고 있었던 거에요.
시아버지 시어머니가, 시누이를 달래거 꾸짖거나 해도 울면서 「지운다」고 시종일관.
「너무 제멋대야! 너 그 만큼 큰소리 쳤어! 생명을 뭐라고!!!」
라고,시어머니가 일갈해도, 「싫다 싫다!」로 밀고 나가려 한다.
그렇게는 말은 해도, 배가 임월이라 지운다든가 그런 문제가 아니어요.
결국 출산했습니다만, 시누이는 「싫다. 귀찮아서 보고 싶지 않다!」하며 육아 방폐입니다.
그리고, 나는 부모님으로부터 「필요없다」는 말을 듣고 전전하게 된 몸.
어쩐지 그 아이에게 애정을 가지게 되서, 양자로 맞이하기로 했습니다.
시누이는 양손을 들고 대환영.
그리고, 이 이야기가 5년 정도 전의 이야기입니다.
덧붙여서, 5년간에 「근성을 고쳐라!」고 말하며, 시누이는 먼 곳에서 일하면서 독신생활입니다.
아이가 희망하면 만나게 해줄까요? 하고 시누이에게 말하면
「아-필요 없다. 귀찮은 걸. 배가 시원해졌다—」
같은 말을 했습니다.
144： 142 ： 2008/09/18(목) 14:57:45 0
그런데, 최근, 시누이가 끊임없이 「아이를 만나고 싶다! 아이를 만나고 싶다!」라고 말해오는 것입니다.
듣자하니, 시누이는 그 후 그이가 생겼지만, 그 성격이므로 헤어져 버리기만 한 듯 하고.
단지 그저, 아이를 갖고 싶다고 하는 것 것이 아니고 고독에 견딜 수 없어서 그것을 묻을 도구를 갖고 싶다고 합니다.
너무 제멋대로예요.
시아버지 시어머니도
「장난치지마라! 아이는 너의 장난감이 아니다!」
라고 혼내도 역시 무의미・・・근성은 고쳐지지 않았습니다.
「어차피 바로 질려서 말하지 않게 될거니까 내버려두자.」
하고, 일가에서 납득하고 있었는데, 시누이가 갑자기 습격.
시댁에서 아이와 시어머니가 놀고 있는데, 갑자기 아이의 눈앞에 앉아
「내가 진짜 엄마야!? 알겠지? 자, 이런 유괴범집 같은데 있지 말고 가자!」
라고 말하며, 아이를 안아 올렸습니다.
그 때 나는 부엌에서 차를 만들고 있었습니다만, 그 소란을 듣고 나와서,
아이를 안아 올린 그녀를 보고 피가 꺼꾸로 치솟았습니다.
「정말 바보같은 아이구나! 이제 됐다! 경찰 불러! 유괴범이야!」
하고 외치고 있는 시어머니를 뛰어넘어, 「딸아!」하고 외쳤습니다.
아이는, 「엄마-!」하며 눈에 눈물을 잔뜩 흘리면서 나에게 손을 뻗고 있는 것이예요.
시누이는 그것이 재미없었던 것 같아서
「내가 진짜 엄마야! 저쪽은 가짜! 바보구나!」
라며 아이의 머리를 때렸습니다.
이제 용서할 수 없었습니다.
엉엉 울고 있는 아이를 어떻게든 억지로 빼앗고, 시누이에 펀치. 게다가 주먹입니다.
시누이가 비틀거리자, 찼습니다. 있는 힘껏, 옆구리를.
「욱」는 되어 넘어지고 잠시 지나서, 시어머니가 부른 경찰이 도착.
「져너석! 나에게 폭력을 휘둘렀어!」
하고 시누이가 외쳤습니다만, 시어머니와 얼굴을 아는 경찰이었던 것 같아서, 얼른 시누이를 체포했습니다.
148： 142 ： 2008/09/18(목) 15:04:04 0
「어째서-! 내가 진짜 엄마야-!!!」
라고 외쳐도 쓸데 없습니다, 시누이는 경찰에 신세를 졌습니다.
그 후 시아버지도 시어머니도, 면목이 없는 것처럼 나와 남편에게
「딸을 저렇게 만들어 버린 것은 우리 부모의 책임이다.
비용은 부담하므로, 지금의 친가에서 가까운 집에서 조금 먼 집으로 이사해 보지 않겠는가?
또 언젠가 딸이 올지 모른다. 딸에게는 당신들의 주소는 말하지 않을 테니까 절대로!」
라고 말하므로, 비용은 받지 않았습니다만,
남편의 회사에 조금 가깝지만 시댁에서는 먼 장소에 이사했습니다.
아이의 케어입니다만, 아이는 무서워하며 나에게 찰싹 붙어있습니다.
언젠가는, 그 사람이 진짜 엄마라는 것을 말하지 않으면 하고는 생각하고 있습니다만,
여하튼 저런 짓을 당했으므로, 어떻게 이야기를 하면 좋을가 모릅니다.
남편과의 대화 끝에, 지금은 아니고 좀 더 이해할 수 있는 나이까지 기다리기로 했습니다.
그러나・・・.
시누이를 때렸을 때, 시누이 코피를 나왔어요.
조금 꼴사나운 얼굴이 되었기 때문에, 그것을 생각하면 조금 피씩 하고 웃을 수 있습니다.
그래그래, 시누이의 그 다음입니다만.
뭐, 경찰에 신세라고 해도, 가족이므로 하룻밤 숙박시켜 반성을 재촉하는 정도만 했습니다.
「그렇죠? 경찰이 당신을 잡았으니까, 당신이 나빠요? 그것보다 코피 멎었어?」
라고 웃는 얼굴로 물으면, 코를 얼른 누르고, 도망갔어요.
그렇지만, 방심은 할 수 없기 때문에, 시어머니하고만 매일 같이 전화로 서로 보고하고 있습니다.
시어머니가 불쌍하게도・・・그 날로부터, 「미안해서 면목이 없다」는 이유로
아이를 만나러 오지 않고(신주소는 가르쳐 있습니다), 시댁에 간다고 말해도
「그만둡시다. 당신과도 손자와도 만나고 싶지만,
딸이 또 올 가능성도 있으니까 이번에는 진정되고 나서 만나요?」
하며 사양해 버립니다.
조금 안타깝습니다.
149： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:06:47 0
시댁 채로 이사하면 좋았던거 아닌가?
>>149
시댁은 단독주택이라서, 조금 어렵습니다.
게다가, 썩어도 시어머니와 시아버지의 아이가 시누이.
그러니까 부모에게 완전하게 무연락상태 절연은, 행방불명같아서 조금 그렇다는 느낌으로.
나도 신경쓰입니다.
150： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:07:43 0
시누이 딸쨩은 사실은>>142씨로부터 출생하고 싶었지만
무리였기 때문에 어쩔 수 없이 시누이의 배를 빌려 태어난 것처럼 보일 정도
142씨와 시누이 딸쨩이 정말로 애정깊은 부모와 자식으로 생각되었다.
행복해져 주세요.
>>150씨
감사합니다.
깊이 마음에 스며들어왔습니다.
그렇다고 해서 응석만 받아 주는 것은 아니고, 제대로 예의범절을 가르쳐 아이가 부끄러운 어른이 되지 않도록 노력하겠습니다.
152： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:11:25 0
>「어차피 바로 질려서 말하지 않게 될거니까 내버려두자.」
>하고, 일가에서 납득하고 있었는데, 시누이가 갑자기 습격.
>뭐, 경찰에 신세라고 해도, 가족이므로 하룻밤 숙박시켜 반성을 재촉하는 정도만 했습니다.
이 부근에서 무름이 드러나 보이지만 괜찮아?
자녀분 끝까지 지킬 수 있는 거야?
>>152씨
네, 물렀다고 생각합니다.
과연 거기까지 할줄은 나도 생각하지 않았습니다.
시누이는 꽤 원거리(비행기 사용하지 않으면 무리입니다)에 있습니다.
물론, 모친으로서의 자각이 있던 행동이라면 나도 고민해 버릴겁니다.
그러나, 이번 행동으로 그녀를 대하는 것은 엄격하게 하지 않으면 안된다고는 생각하고있습니다.
153： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:13:00 0
경찰사태가 되었다면 호적 블록도 당당하게 할 수 있어
>>142ㅅㄱ
154： 142 ： 2008/09/18(목) 15:17:51 0
>>153씨
호적 블록을 하는 신고는, 관공서의 사람에게 사정을 이야기하고 블록을 권유받았습니다.
「가족끼리의 양자, 게다가 귀찮다는 이유로 아이를 손놓아버리는 사람은, 장래 무슨 짓을 할지 몰라요.」
라는 말을 들어서, 수속하는 방법을 듣고, 수속을 했습니다.
또, 시누이 같은 사람이 오거나 아이의 호적을 참조만이라도 하려고 온 사람이 있으면, 곧바로 나에게 연락해 주도록 준비가 끝난 상태입니다.
156： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:19:25 0
관공서도 GJ인 대응을 해줬군요.
빨리 따님과 평온한 생활로 돌아올 수 있도록
155： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:18:13 0
남편이 전혀 나오지 않아—
157： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:23:55 0
시누이가 무리하게 자녀분을 데리고 가려 하고 있는 동안은 아직 다행이지만
친어머니 드림에 독이 물든 자녀분이 폭주해서
스스로 시누이가 있는 곳으로 떠나가 버렸을 경우는 어쩔 수 없기 때문에,
10년 후의 친어머니 폭주병에는 부디 주의했으면 한다.
소중하고 올바르게 기르면 기를수록, 아이는 의심을 모르고 자란다.
「피가 이어진 진짜 부모가, 자기 아이를 돈줄로 만들거나 매춘의 도구로 하기도 한다」
라고는, 그러한 아이는 생각도 하지 않을테니 더욱 더 주의가 필요.
158： 142 ： 2008/09/18(목) 15:26:24 0
>>155씨
미안해요, 자신의 이야기로 힘에 부쳐서.
남편은 제대로 할 일은 해 주었고, 시누이로부터 가드를 해주고 있었습니다.
시누이가 나타난 날은 일이라서, 나만 아이와 함께 시댁에 갔습니다.
그 이야기를 시어머니에게 들었을 때, 남편은 얼굴을 새빨갛게 하며 미친듯이 화내고 있었습니다.
그리고 내가 생각하고 있는 것이 있습니다만, 시누이는 무엇인가의 병은 아닌가? 라는 것입니다.
정신적인 느낌으로, 그렇지 않으면, 그 시어머니와 시아버지에게 시누이와 같은 사람이 태어나는 것이 이상해서 어쩔 수 없습니다.
남편에게도 이상한 것 같아서, 과거의 이야기를 물어보면, 극히 일반적으로 예의범절을 받고 있었던 듯 합니다.
단지, 시누이는 대학 입학을 계기로, 친가에서 나와서 독신 생활.
그 때, 시누이는 상당히 여왕 마마 기질을 느끼게 하는 모습이었으므로, 떠받들어지고, 그걸로
「어라? 이거 좋지 않아? 라고 할까 나, 인기있는 것이 당연하지 않아?」
라고 생각하게 되버린게 아닐까, 하는 것이 남편의 추리입니다.
그 무렵부터, 보통이었던 시누이가 바로 턱으로 남을 부리려는 태도를 보이게 된 것 같습니다.
159： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:34:30 0
당연히 특별양자지요?
그럼 시누이는 법률상 피가 이어져 있을 뿐 타인이야
그야말로 잠꼬대는 자면서 말하라고 w
160： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:34:35 0
142 시누이와 시누이 전 남편이 빨리 죽어 주면 좋은데
바로는 아니라도 좋지만, 아이가 알때까지 죽어 달라고
사람도 아닌 생각을 해버렸어
142 가족과 좋은 시부모가 놀라울 정도로 행복해지도록
161： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:43:35 0
역시 낳은 것은 누군가는 언젠가 말하지 않으면 안되는거야…?
163： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:46:34 0
독부모에 자란 나로서는 142씨가 키워 주셔서 좋았어요.
정말로 행복해졌으면 좋겠다.
>>161
아무래도, 사실은 언젠가 알게 될 것이고,
양부모가 말하지 않아도 친척 관계나 이웃사람에게 알아 버리는 일이 있으니까,
그 정도라면 양부모에게 듣는 편이,
본인의 데미지가 적은 것 같다.
165： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 15:53:05 0
5세라면 이상한 아줌마가 와서
나의 엄마라고 말했다.어째서?
나는 엄마의 아이인데 하고 갈등할듯.
어쩔 때 생각해 낼테니까 도와주는데 힘내라
확실하게 꼭 껴안고 당신의 엄마는 나야 하고
말해서 안심시켜 주어라
173： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 17:35:09 O
스토커 취급은 되지 않아?
접근금지같은 것은 할 수 없어?
175： 142 ： 2008/09/18(목) 17:57:46 0
가게 갔다오는 사이에・・・여러분 감사합니다.
그렇네요, 아이에게는 결국 주변분들에게 우리가 진짜 부모는 아니라는걸 배워서, 알아버리는 쇼크보다
우리가 알만한 연령이 되면 가르쳐주는 편이 좋은 것은 아닌지? 라는 결론입니다.
단지, 남편과 헤매고 있는 것이,
「시누이의 소행을 전부 이야기해야 할지 아닌지」
랍니다.
>>157씨가 말하는 대로, 말하지 않고 내버려 두거나 하면,
폭주해 버렸을 경우 어쩔 수 없다고.
단지, 적어도 친부모이고 나 자신 「필요없다」고 들었기 때문에, 그 쇼크를 생각해 버리면・・・.
>>173씨
그것이 어려운 것 같아요, 남편의 가족이고 아이의 부모이고.
단지, 이번 이 건으로 조금 상황이 움직이고는 있습니다.
우선, 시어머니의 지인인 경관씨는 우리 집에 전력으로 도움을 준다고 합니다.
경관의 네트워크를 사용해서, 신변 경호까지는 되지 않습니다만,
신경써준다는 것으로, 아이가 밖에서 돌아 다녀도 안전하도록
안심할 수 있도록 노력을 해 주신다는 것입니다.
그리고, 다음에 일이 있었을 경우는 유괴로서 사건 취급을 하는 것이 좋다고 권유받았습니다.
다음 같은건 없는게 좋지만・・・.
조용하게 살고 싶으니까.
미안해요, 그냥 스레에서 벗어나게 버렸어요.
토해내게 해주셔서, 상쾌합니다.
향후는, 남편과 열심히 서로 이야기해 나갈려고 생각합니다.
감사합니다.
176： 무명씨＠HOME ： 2008/09/18(목) 18:11:34 0
>>142씨
나와 오빠는 이유가 있어서 진짜 남매는 아닙니다만,
사실을 안 것은 성인이 된 다음으로, 지금에 와서는 그걸로 좋았다고 생각합니다
어린이는 좋은 의미에서도 순수하고 정직하고 자기중심이니까
주위의 배려라든지 걱정이라든지 상상할 수 없고, 사실에 눌러버려서
이상하게 뒤틀리거나 공격적이 될 가능성도 있습니다
될 수 있는 대로 어른의 사정을 헤아릴 수 있는 연령이 되고 나서 이야기해 주었으면
한다고 생각합니다
그렇지만 그러한 시누이라면 계속 숨기는 것은 어려울지도 모르겠네요
자신이 부모다! 하고 자신감을 가지고 귀여워해 주세요
나의 부모도 그랬으니까
【宣戦】義実家にしたｽｶｯとするＤＱ返し98【布告】
http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1221644683/
댓글 없음:
댓글 쓰기