길다&복수인지 어떤지 이상하다. 페이크 있음.
나의 어머니는 터무니 없는 쓰레기로, 어렸을 적 나는 학대 당하고 있었다.
몇번이나 맞았고, 인격 부정도 당했고, 밥도 주지 않았다.
여동생은 학대도 당하지 않고, 오히려 편애하며 귀여워 했다.
내가 초등학교 고학년 만할 때가 되서, 한 번 싸움했을 때 어머니를 힘껏 때리니까
어머니가 주저앉아 당분간 움직일 수 없게 되고, 그 이후 맞는 일은 없어졌다.
그렇지만, 내가 어른이 되고 얼마동안은, 자주 어머니에게 맞는 꿈을 꾸고 있었다.
그 꿈을 꾼 날은, 덥지 않아도 반드시 식은 땀이 흐르는게 심했다.
내가 중학생일 때, 어머니는 불륜해서 나가 버렸다.
나도 여동생도 아버지를 따라 갔지만, 평등하게 대하는 드라이한 아버지 보다
노골적으로 응석을 받아 주는 존재가 좋았던 것일까, 얼마 되지 않아 여동생은 어머니에게 갔다.
내가 성인이 되고 얼마 지난 어느 날, 나는 외할머니 집에 묵으러 갔다.
할머니에게는 어렸을 적부터 신세를 졌고, 내가 어머니를 미워하고 있는 이유도 알고 있었다.
할머니도 어머니에게 여러가지 쓰라린 일을 당한 적이 있었던 것 같아서, 절연 하고 있었다.
할머니의 집에 도착하니까, 왠지 어머니가 자고 있다.
할머니에게 물어 보니까 「(여동생)이 데려 왔다. 나가라고 말해도 듣질 않는다」고 화내고 있었다.
여동생에게 물어보니까 「남자에게 버려져서 갈 데가 없는 것 같아서 데려왔다」고 지껄였다.
기분 나쁜 잠자는 얼굴을 보여주면서, 주눅도 들지 않고 태연하게 거기에 존재하는 어머니를 보고 있었는데,
그 때는 분노와도 다른 잘 모르는 마음이 솟았다.
나가, 그렇게 말했지만 반응은 없다.
이번은 잠시동안, 다리로 흔들면서 「나가」라고 말 하지만 , 어머니는 가볍게 얼굴을 찌푸릴 뿐.
흔들고 있는 동안, 점점 분노가 치솟아 왔다.
가볍게 차봤다. 어머니의 얼굴이 한층 더 삐뚤어 진다.
서서히 발차기를 강하게 하려고 했지만, 너무 분노한 나머지 강하게 걷어차 버렸다.
그 순간 「아프다！ 그만해！」하고 어머니가 소리쳤다.
어머니의 절규를 들은 순간, 억제할 수 없게 됐다.
「나가！ 빨리 나가！ 죽어라！ 쓰레기！」그렇게 말하면서 전력으로 어머니를 걷어찼다.
어머니는 너무 아파서 울부짖는다. 아프다, 그만해, 그렇게 반복되어 귀에 거슬린다고 생각했다.
다른 방에 있던 여동생이 「그만해！ 최저！」하고 어머니를 감싸려고 왔다.
나는 어머니의 머리카락을 붙잡아, 힘껏 끌어 올렸다.
「내가 그만하라고 말했을 때, 너는 그만했어？ 그만두지 않았지？」
어머니는 아이처럼 오열할 뿐 이었다.그 모습을 보고, 눈물이 멈추지 않게 되었다.
「너가 나에게 한 건, 아직 이 정도가 아냐」
그렇게 말해도, 어머니는 대답하지 않았다.
옆에서 여동생이 나에게 무엇인가 말해 왔다. 하지만 그런건 듣지 않았다.
어머니를 때리는데 푹 빠져 있었다. 어머니를 욕하는데 전력을 기울였다.
한 방 한 방 때릴 때마다 어머니가 신음한다.
내가 무엇인가 말해도 제대로 말하려고 하지 않는 어머니를 보고, 기분 나쁘다고 느껴서 더욱 때렸다.
할머니는 쭉 묵묵히 바라보고 있었다.
나는 그 뒤, 문자 그대로 어머니를 때려서 쫓아냈다.
그리고 얼마간 지났다. 나는 지금, 독신 생활을 하고 있다.
내가 어머니를 때린 날 이래, 어머니와는 만나지 않고, 어머니에게 맞는 꿈도 꾸지 않게 되었다.
평화롭게 되었다고 생각했다.
반달 정도 전, 정신차려보니 자신의 뺨을 쭉 때리고 있었다.
자신이 했던 것에 놀랐는데, 방에 어머니가 있는 것이 보였다. 눈을 깜빡이자 어머니는 보이지 않게 되었다.
바로 그때 살아갈 기력을 잃었다. 일을 그만두었다. 매일 같이 만나고 있던 친구와도 연락을 끊었다.
나는 한계일지도 모른다.
지금도 할머니와는 꼼꼼하게 연락을 하고 있습니다.
어머니는 할머니에게 의지하려 하고 있습니다만,
나의 존재를 알려서 다가 오지 않게 하고 있는 것이 진행형으로 복수일까？라고 생각합니다.
스레 취지와는 다른 것은 알고 있습니다만, 학대에 관한 기사를 보고 있으면,
사소한 일입니다만 하나 생각난 것이 있었습니다.
나는 옛날 도라에몽을 좋아해서, 초등학교 저학년 때 용돈으로 단행본을 샀습니다.
그것을 본 어머니가 「그 만화 싫다！」라고 히스테릭하게 소리치며 식사를 주지 않고,
쇼크를 받은 나는 「이런 것을 오지 않았으면」하고 단행본을 찢어 버려
자신의 뺨을 때리고 있었습니다.
옛날부터 징조는 있었을까—, 해서.
가까운 시일 내 병원이라도 갈까 하고 생각합니다. 스레 더럽혀서 정말로 실례했습니다.
http://toro.open2ch.net/test/read.cgi/occult/1437699746/
本当にやった復讐 3
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