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2017년 5월 9일 화요일

【2ch 막장】일하기 시작하고 나서 부부싸움이 끊이질 않던 어머니는 아버지와 이혼, 도쿄에서 개업하여 상당한 수익을 올리고 있으며, 나한테도 도쿄에서 고등학교 다니라고 말 하고 있다. 아버지와 할머니에게도 잘못은 있었지만, 어머니가 너무 제멋대로.



780 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)17:36:53 ID:Q2X
아버지와 이혼 뒤, 도쿄에서 살고 있는 어머니가, 나에게 도쿄의 고교 입학과 자신과의 동거를 권유해오고 있습씁니다.
어머니는 아버지와 이혼해서 도쿄에서 개업, 상당히 이익을 올리고 있는 것 같습니다.
이혼의 원인은 어머니가 자격 취득과 직장에 열중해서, 가사를 소홀히 했던 것.
동거하던 조모와 사이가 나뻤던 것입니다.
어머니가 일하기 시작하고 나서 부부 사이, 시어머니 사이에서 싸움이 끊이질 않게 됐고, 내가 초등학교 3학년이던 어느 날
평소와 다르게 격노한 아버지가 「주부를 그만두고 싶다면 나가라!」고 퍼부어대고,
어머니가 시원시럽게 「알았다」고 승낙.
불과 30분만에 짐을 정리,
나에게 「엄마는, 아버지와 헤어져서 도쿄에 갈거만 너는 어떻게 할거야?」라고 물어봤습니다.
나는 「가지않아」라고 대답하고 있었습니다.
아버지에게도 조모에게도 잘못은 있었지만 어린 생각에도 어머니가 너무나 제멋대라고 생각되었기 때문입니다.
시골에는 아까운, 미인이고 총명한 어머니를 아주 좋아했는데,
그 때 나는 어머니에게 혐오감을 가지고 있었습니다.




아버지는 1년 뒤 백부의 소개로 재혼했습니다.
그 직전에 조모가 암으로 여생선고를 받았으므로, 조모를 안심시키기 위해서 재혼한 거기도 하다고 생각합니다.
계모는 초혼이었지만 아버지보다 연상 여성으로, 체중은 어머니의 2배 정도 됐습니다
(백부 말로는 「전에 녀석하고는 정반대 타입을 골랐다」.
조모는 죽기 전, 병원 침대에서
「○○의 상냥한 엄마가 되어 주세요, 부탁합니다」라고 계모에게,
나에게는 「○○쨩, 엄마하고 사이좋게 지내줘.」라고 울면서 부탁하고 있었습니다.
무섭고 잔소리가 많은 조모였지만, 죽기 전날까지 돌아가신 할아버지의 사진에 손을 모아서
「○○의 수호령이 될 수 있기를」 「여보, 당신도 ○○을 지켜줘요」
하고 빌고 있었다고 간호사가 가르쳐 주었습니다.
조모의 장례식에게 어머니는 부의금을 가지고 출석했다고 합니다만 백부가 되돌려 보냈다고 합니다.
지금 생각하면 백부는 독(?)이었을지도 모릅니다.
나에게는 재미있는 이야기를 해서 웃겨 주는 상냥한 아저씨였지만.
계모는 가사가 특기있고 밝고 순박한 성격으로, 직업도 도시락 가게의 파트 타이머 정도입니다.
친어머니로부터는 양육비라고 하여 매월 상당한 금액이 입금되고 있는 것 같습니다만
부모님은 나의 계좌에 적립해주고 있습니다.
조모가 죽고 나서 또 1년 뒤 친어머니의 「눈물의 부탁」이 효과가 있었는지 아버지는 나와 어머니의 면회를 허락했습니다.
그렇다고 해도 직접적인 대면은 현지에서, 여름과 겨울로 1년에 2번 뿐이지만요.
나는 오카야마(岡山,일본 중부의 현)에 거주하며 어머니도 바쁘고. 전화는 한달에 한 번 뿐, 아버지가 집전화로 어머니의 전화에 거는 것이 조건입니다.


원래 미인이었던 어머니는 도쿄에 가서 성공해서 더욱 아름답게 되었습니다.
둘이서 역 내부의 백화점을 돌아다니다가, 커피숍에서 서로 근황보고를 하는 정도입니다만
어머니의 도쿄 이야기는 매우 재미있고 매력적이었습니다.
만날 때마다 고액 선물이나 용돈을 주었습니다만 거절하고 있었습니다.
브랜드 제품에 흥미가 없고 용돈도 충분하니까.
내가 중 3이 된 올해 봄, 어머니가 전화로
「고등학교, 도쿄에서 진학하지 않을래? 함께 생활하자.
대학도 여기에서 다니세요. 돈이라면 얼마든지 내줄테니까」라고 말했습니다.
무엇을 이제와서, 라고 생각했습니다. 도쿄에는 매력을 느낍니다만, 계모와 아버지를 배반할 생각은 없습니다.
뭐, 고교 졸업 뒤에는 도쿄에 취직 OR 진학할지도 모르니까,
그 때에는 하숙 시켜달라고 할지도・・・집세가 남게 되니까.
자신의 의지로 이혼하고, 친권도 아버지에게 양도해 놓고,
자기가 낳지도 않은 아이를 애정 담아서 키워준 계모와 동격이라고 생각하고 있는지,
혹은 어머니에게 있어서 딸은 가벼운 존재인지, 어머니의 신경을 모르겠습니다.
재산은 가지고 있는 어머니이므로 만일의 경우 응석부려주려고 생각하고 있습니다.
나만이 아니고, 친아버지나 계모가 곤란했을 때에도. 

783 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)17:48:29 ID:Y39
>>780
엄마 불쌍하구나.
하지만 도쿄에서 성공해서 좋았다.

784 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)17:58:10 ID:Edu
>>780
거기까지 엄마 신경 모르겠다고 생각할 순 없는데.
당신이 초등학교 3학년까지는, 애정 담아서 키워준 거잖아?
그야 놔두고 가버린 거니까 원망하긴 할테지만
엄마는 아버지가 말하는 대로 자격 같은건 따지 않고 주부를 했으면 좋았을텐데, 라는 거야?

785 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)18:09:48 ID:TpG
자격을 취득하는 것을 허락해 주었다
밖에서 일하는 것을 허락해 주었다
라는 감각이었는가

786 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)18:12:39 ID:xFw
>자신의 의지로 이혼하고, 친권도 아버지에게 양도해 놓고,
>자기가 낳지도 않은 아이를 애정 담아서 키워준 계모와 동격이라고 생각하고 있는지,
>혹은 어머니에게 있어서 딸은 가벼운 존재인지, 어머니의 신경을 모르겠습니다.

오히려 이것이 이해안돼
보통으로 자신의 아이이니까 관련되고 싶을 뿐이지
적어도 동격이라든가 딸이 가볍다든가 하는건 아냐, 어떤 이론으로 그렇게 되는 거야

787 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)18:17:26 ID:Y39
시어머니와 사이가 나빴겠지.
그건 엄마에게는 괴로웠다고 생각해.

788 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)18:46:21 ID:Mz9
>>780
시원시럽게 이혼은 이해 할 수 있고 알겠어
하지만 시원시럽게 친권 방폐는 이해할 수 없어
시원시럽게 버린 딸에게 이제와서 접근해오는 것도 이해 안돼

라는 것인가
하지만 아이지만 어머니가 제멋대로라고 생각되었다고 하고
딸을 위해서 수렁의 친권의 쟁탈 하지 않고 몸을 뺐을 테지
아이지만 제멋대로인 어머니 싫다는 아우라를 내놓고 있었던거 아닐까

789 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)18:59:06 ID:vjj
>>780
조모가 친어머니의 욕을 불어넣으면서 길렀던 것이겠지.
모친을 업신여기고 경멸하고 있다.
 주어진 정보만을 보면, 구박질을 묵인하는 한심한 부친 아내를 지키지 않기는 커녕,
조모와 한편이 되서 구박질 하는 부친이다.
집에 있으면 욕설 듣고 괴로우니까, 자격을 취득하러 밖으로 도망칠 수 밖에 없었다.
자격을 취득하면, 이혼 뒤 모자가정이 되어도 전문직이라면 여자 혼자서 기를 수 있고, 일석이조.
어린애인 780에게는 생각을 모를테지. 가사를 완벽하게 하든, 며느리를 싫어하는 조모는 인정하지 않았다고 생각해.
친권을 넘겨준 것은 당사자끼리 밖에 모르지만, 조모가 친권을 버리라고 강요했을거고,
780의 의견을 존중해서 버렸을거다.
부모의 책임인 양육비를 지불하고 있는 모친의 어디가 제멋대로인거지?

790 :780 : 2017/05/06(土)19:00:22 ID:Q2X
하지만 「따라가지 않는다」고 대답했을 때 어머니는 굉장히 식은 표정으로 「흐-음, 그럼」하고 몸을 뺏어요.
그 때 식은 표정이 무엇인가 어머니의 본질 같은 생각이 들어서 나의 기분도 식어 버렸습니다.
친권도 굉장히 식은 어조로 「필요없다」고 했다고 하고・・・.
초등학교에서 괴롭힘을 당하고 있었을 때도 눈치채주지 않았고
철저하게 보복하는 (괴롭히는 아이 부모 뿐만이 아니라 담임에게도 처분을 요구한다) 어머니의 성격을 알고 있었으므로
나도 상담할 수 없었습니다.
나는 어머니와 절연 할 생각은 없고, 향후도 교류는 계속할 생각입니다만
그것은 「모친」으로서는 아니고 「아주 연상의 친구 겸 상담상대」로서라고 생각합니다.

791 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:12:51 ID:tck
>>790
뭐 좋을대로 하면 좋잖아?
모친으로서 접하지 않으면,
저쪽 그 나름대로 태도와 행동으로 바뀐다고 생각하는데

792 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:13:10 ID:fvs
>>790
무의식적으로 이상의 모친상을 추구하고 고집하고 있다는걸 굉장히 잘 이해할 수 있겠네

793 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:19:17 ID:TpG
아이가 아무것도 말하지 않는데,
괴롭힘을 당하고 있는 걸
깨달아 주는 부모는, 좀처럼 없어
자신이 가정내에서 시어머니로부터 괴롭힘을 당하고 있으면
더욱 깨닫는게 어려울 거야

794 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:19:27 ID:I36
자신의 의지를 버리고 아버지와 시어머니가 말하는 대로 뭐든지 따르는 엄마가 아니면
제멋대로군다는 거네요, 이해됩니다.

795 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:25:43 ID:TpG
뭐, 아직 젊고, 조모나 아버지로부터
>친권도 굉장히 식은 어조로 「필요없다」고 했다고 하고・・・.
라는 느낌으로 나쁜 말을 들었을테니까, 어쩔 수 없는 면도 있지요

796 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:34:28 ID:Edu
>>790
초3의 기억이나 부친측의 각인 같은 걸로
모친을 악역으로 삼이 왔지만
계모가 심술쟁이도 아니고 양육비는 듬쁙

이런 상황이라면 조금 정도 어른스러운 의견이 되어도, 라고는 생각하는데
뭐 당신은 상처입고 지금도 치유되지 않고 모친을 바라는 마음에 뚜껑을 덮어서 살아가겠지
어머니를 원망하는 건 잘못이라고 타인은 말할 수 없으니까 좋을대로

797 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)19:39:18 ID:vjj
>>790
한 번은 철저하게 싸워 준 모친이잖아.
모친을 신용하지 않고, 이지메 상담을 하지 않았던 것은 790이고,
모친이 함께 가자고 권했을 때 거부한 것은 790이다.
분별이 없는 아이가, 전학가고 싶지 않다 이사하고 싶지 않다 그러니까 거절한다는 건 이해되고,
틀림없이 모친도 대답은 예상할 수 있었다고 생각한다.
막상 거부하는 말을 들으면, 상상 이상으로 데미지 컸을거야.
필사적으로 자격까지 따서 데려가려고 했을텐데.

798 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)20:23:40 ID:Mz9
>>790
>하지만 「따라가지 않는다」고 대답했을 때 어머니는 굉장히 식은 표정으로 「흐-음, 그럼」하고 몸을 뺏어요.

거기서 보기에도 슬퍼보이는 리액션을 바라는 거네, 지금도
하지만 보통으로 생각해서 딸의 트라우마가 될 수도 있는 리액션 하는 모친은
상당히 관심병이고 생각 없는 바보야
모친을 원망하고 있고 이용할 수 있다면 이용해 주겠다고 바라는건 이해가 되지만
솔직히 모친이 불쌍하다
더이상 아이가 아니고 속을 터놓고 생각하고 있는 것 원망하고 있는 것 털어놓아 보는게 어때

799 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)20:24:40 ID:Gfn
>>790
자신이 괴롭힘 당하고 있었으면 모친의 심경 이해되지 않아?
모친은 자택이라는 장소에서 괴롭힘을 당하고 있었던 거야
그리고 괴롭힘 현장으로부터 도망치려고 했을 때 제일 정말 좋아하는 사람이 필요없다고 했다
그런데도 돈을 주고 전화하고 정말 좋아하는 사람과 이어지려고 필사적으로 행동하고 있다
보통 이혼한 상대가 재혼하면 양육비 지불하지 않는데, 모친은 한결같이 계속 지불하고 있잖아?
그 돈이 있으면 취미나 놀이에 사용할 수 있을텐데, 쓰지 않고 보내주고 있는 거야
좀 더 좋아하게 되어도 괜찮지 않을까

800 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)21:15:47 ID:iQ2
>>790
・자신이 따라가지 않는다고 결정했지만, 엄마가 시원시럽게 받아 들였던 것이 쇼크였다
・집단괴롭힘을 엄마에게 상담하지 않는다고 스스로 결정했지만, 사실은 깨달아줬으면 했다
이것은 「응석」이야.
초등학생이라면 어쩔 수 없지만 중 3이나 되서 마음이 바뀌지 않는건 어떨까.
「아주 연상의 친구 겸 상담상대」로서 교제한다면 좀 더 자신에게 책임을 가져야 한다.
지금의 당신이라면 초3때와 같은 일을 반복할 뿐이야.
……개인적으로는 자신의 기분에 정직해져서, 솔직하게 응석부리면 좋다고 생각하지만요.

801 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)21:28:30 ID:nGi
아니, 모친으로서 친밀감을 느낄 수 없고, 현재 자신을 돌보는걸 싫어하지 않고 봐주는 계모를
소홀히 하고 싶지 않고, 모친으로서 계모를 우선하고 싶다는 기분은 자연스럽지 않을까?

친모가 어느 정도 부모로서의 각오를 가지고, 780을 도쿄로 부르고 있는 건지도 모르겠고
친어머니와의 교제는, 어느 쪽인가 하면 「이혼하고 가끔 면회하는 부친」정도이고
780이 그런 거리감으로 친어머니와 교제하는 것은 올바르다고 생각한다
친어머니에게는 친어머니의 생활이 있고, 780은 어디까지나 거기에 세들어가는 감각이겠지
앞일을 생각해도 그것으로 좋지 않을까

802 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/06(土)22:23:17 ID:s7w
소울 마더는 계모다.
낳은 어머니는 ATM이다.
그녀석은 일생 ATM이다.
배신한 댓가로 평생동안 ATM 해라


이런거네요

803 :名無しさん@おーぷん : 2017/05/07(日)00:11:03 ID:Leq
>>802
그것은 너무 악의적이야
부모가 학비를 주거나 생활을 돌봐주는 것에 조건은 필요없어요
평생동안이라고 780은 한마디도 말하지 않았다
지금의 모친인 쪽을 모친이라고 생각하는 것은 당연하고, 게다가 죄악감을 느낄 필요도 없지요
사실, 낳은건 아니라도 모친이니까

반대로 친어머니는, 자신이 나간 뒤 우리 아이를 키워 준 것에 감사하고 있는지?
친어머니가 6년 전부터 시간이 멈추어있는 느낌이 드는데
내쫓아졌을 때 멈춰있으니, 그 앞으로 6년간, 딸이 무엇을 보고 무엇을 느껴 왔는지 까지
생각이 미치지 않아

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491214913/
その神経がわからん!その31

名無しさん : 2017/05/08 00:27:56 ID: UGh7nTns
아버지와 계모씨는 정말로 훌륭하게 보고자 씨를 길러냈네요

자기 제멋대로에 진상스러운 근성 노출되는 너무 훌륭한 거지로

名無しさん : 2017/05/08 00:30:06 ID: A6HDtSME
면회가 연간 1〜2회 뿐
전화는 아버지가 걸어서 바꿔주고 있다
이런 상황에서 어떻게 하면 딸이 학교에서 괴롭힘당한다는거 감지할 수 있어
이 딸도 모친을 괴롭혀서 있을 곳을 빼앗은 아버지와 시어머니의 카피에 지나지 않는다
환경으로 길러졌는지 원래의 DNA인지
엄마 불쌍해

名無しさん : 2017/05/08 00:30:40 ID: AykWc/hw
모친이 안됐구나・・
가족운이 없는 사람이겠지.

모친은 열심히 자신의 인생을 살려고 노력했다고, 보고자가 언젠가 알 수 있으면 좋겠다.

名無しさん : 2017/05/08 00:47:28 ID: QcCLSKjs
>자산은 있는 어머니이므로 만일의 경우 응석부리자고 생각하고 있습니다.
>나만이 아니고, 친아버지나 계모가 곤란했을 때에도.
이것으로 ATM 취급이 아니고 뭐라고 한다.

名無しさん : 2017/05/08 01:53:09 ID: L3U7y1lc
굉장한 반푼이(三文安)가 됐다

名無しさん : 2017/05/08 06:35:38 ID: vMnEdjpY
부인은 이러지 않으면 싫다!는 부친과
엄마는 이러지 않으면 싫다!는 딸로 닮았다.

「여생 선고받은 엄마(며느리 구박?)을 안심시켜 줘야지!재혼하지 않으면!전처와 반대 타입이라면 좋아!」
로 재혼하는 부친, 게다가 「너의 어머니와 반대타입으로 했어」라고 딸에게 말해버리는 부친 쓰레기.
이것으로 계모가 정떨어져서 나가버리거나, 양육비라고 하면서 친어머니에게 듬쁙 기생했었던 것이 판명되면 재미있다.

名無しさん : 2017/05/08 08:15:32 ID: A/xXgnRg
무엇인가 굉장한 쓰레기 시골 같다
남편의 집안에 순종적이지 않고 일하고 싶어했던 친어머니는 구박당하고,
순종적인 계모는 파트 타이머 밖에 시켜 주지 않고 남편의 덤받이를 돌보게 할 뿐인 인생
친어머니는 딸이 이런 쓰레기 시골에 있으면 제대로 된 교육을 받지 못하고
결혼해서 남편의 집안에 혹사당하기만 하는 인생이 된다, 그것을 피하고 싶다고 하는 기대도 있는게 아닐까
도쿄 가면 현지가 얼마나 쓰레기 같았는지 알 수 있게 되지 않을까
교육 레벨도 높고

名無しさん : 2017/05/08 11:11:54 ID: 4u9rt10Q
처음부터 동거같은 것을 하지 않고 도쿄에서 살고 있으면,
일 잘하고 예쁜 엄마는 쭉 곁에서 웃고 있어 주었을텐데요.
맞벌이로 금전적으로 유복, 도쿄의 자유로운 가치관으로 자라고 있었다면
자신의 조모와 부친이 사실은 어떤 인간이었을 지도 제대로 보였을텐데.

뭐 투고자는 친어머니를 원망하면서 일생 시골에서 사세요.
실수로라도 도쿄에 오는 짓은 하지 않기를.
도쿄는 당신의 친어머니 같은 사람을 위한 장소야.



名無しさん : 2017/05/08 02:01:14 ID: J3vtBzRM
좋은 엄마라고 밖에 생각되지 않지만
엄마가 나가서 일년 밖에 지나지 않았는데
재혼상대 여자를 집에 들여오다니 뭐야?
계모는 학비를 위해서 벌어 주지 않아?
찜찜한데-.

名無しさん : 2017/05/08 02:32:42 ID: 7gwIYaBI
본인이 가지 않는다고 말했기 때문에 그 의사를 존중했겠지
한다면 철저하게 하는 타입의 모친 같으니까, 보고자가 따라가고 싶다고 말하면 수렁재판을 일으켜서라도 친권 가지러 가지 않았을까
진학 때 말도 그렇지만, 기본 선택지를 제시는 하지만 강요는 하지 않는다
선택하는 것은 본인

名無しさん : 2017/05/08 08:36:41 ID: dPbUYfN6
모친은 나쁘지 않고 자신의 인생을 살았을 뿐

名無しさん : 2017/05/08 11:01:25 ID: hPvgNnEg
이혼 → 부친이 말을 꺼냈다.
어느 쪽으로 따라갈까 → 자신이 결정하고 있다.

모친은 상대가 하는 말을 받아들였을 뿐이야.
왜 부친은 가사를 하지 않았던 것일까?
왜 부친은 양육비를 받아 놓고서 면회는 거절했을까?
부친은 집단괴롭힘을 알고 있었어?
냉정하게 생각하면 여러 가지 의문이 나오는데.




名無しさん : 2017/05/08 00:53:35 ID: 7H2uCwIo
14〜15세 정도의 다감한 시기는 어른에 대해서 이상하게 결벽하기도 하고로
「자신을 버린 어머니를 의지하다니」라는 말을 하는 것 같지만
이상한 데는 약삭빠르게 굴고 있구나
「진학・취직 때 하숙 시켜 달라고 할지도・・・집세가 남으니까」라니,
그런 비용은 지금 받고 있는 고액의 양육비로 끌어내면 되잖아

名無しさん : 2017/05/08 01:02:48 ID: L6r6seIU
모친을 이용하는 것으로 복수하려는 걸까?
뭐, 나쁜 척하는 느낌의 중학생이구나
불쌍한 사례라고 생각한다

名無しさん : 2017/05/08 01:14:19 ID: XxC7TvvM
지금은 이 스탠스로 좋지 않아?
계모에게 은의를 느끼고 있고, 실제 좋은 사람같다.
혈연이 없는 두 명이 잘 살기 위해서도, 친어머니에게는, 지금 조금 나쁜놈으로 있어 주자.

자신이 아이를 가지면 여러가지 알게 될거야.
소중한 것은, 자신을 사랑해 주는 많은 사람에게 둘러싸여 자랐다는 것.
거기는 잊지 마.

名無しさん : 2017/05/08 02:43:38 ID: rEPRhuz2
뭐, 지금 같이 사는 부모의 이상성을 눈치채버리면 있을 곳이 없으니까

名無しさん : 2017/05/08 02:44:20 ID: PdqKQgko
중 3여자가 부모를 ATM 취급은, ◯◯하면 ◯사달라는 정도로 흔히 있는 가벼운 생각 아냐?
모친에게 버려진 것 같다는 느낌인 것은, 본인의 혐오감이 얼굴에 나오고 있어서, 그걸 눈치챈 모친이 필사적으로 허세를 부린 걸지도
그렇지만, 돈이라면 얼마든지 준다는 동거의 권유 불평은, 딸을 돈으로 살 수 있다고 생각하고 있다고 보고자에게 생각되어도 어쩔 수 없는 말투라고 생각하고,
그럼 도쿄에 대학 진학했을 때 팔려가겠어요 라고 생각하는게 아닐까

名無しさん : 2017/05/08 05:53:52 ID: 6FC0O8Ig
완벽하게 좋은 어머니는 아니지만 악인은 아니고
모친도 인간이라고 이해하기에는
보고자도 아직도 아이겠지
그것 뿐인 거야

名無しさん : 2017/05/08 08:28:28 ID: K6tTJNnE
801에 동의
친어머니 시선이 많은데
아이의 기분도 생각해 줘요

名無しさん : 2017/05/08 08:36:43 ID: tWNgoe6U
어머니 멋지다
상냥한 길러준 부모에 성공한 어머니, 2명이나 있어서 이득
이라고 생각할 수 있는 성격이라면 좋았을텐데, 보고자

쓰면 쓸수록 친어머니에게 응석부리고 싶었던 원한이 줄줄이



名無しさん : 2017/05/08 05:21:27 ID: 2zOW1jgA
자신에게는 손이 많이 드는 시기는 돈 내놓고 저쪽으로 기르게 해놓고 손이 많이 가지 않을 연령이 되면 데려가서 가사를 시키려는 것처럼 보인다
모친과 부친이 반대면 전혀 반응 다른 이야기지요 이것

名無しさん : 2017/05/08 07:41:28 ID: eQjbPT9k
딸은 친어머니가 계모에 대해서 경의가 없다고 느끼는 것일까
지금의 부모님에 대해서 아무 상담도 없이 이런 제안하는 시점에서 그것은 올바르다고 생각한다

名無しさん : 2017/05/08 11:45:51 ID: 0lqOWCYw
으-음, 어째서 보고자가 이렇게 얻어맞고 있는지 잘 몰라.
이혼원인은 가사방폐(어느 정도인지 모르는데)도 있었겠지.
그러니까 보고자는 모친을 모친이라고 생각하지 않았다.

엄마는 사회에서 활약할 수 있는 유능한 사람이라고 생각한다.
그렇지만 가정인으로서는 적합하지 않았었다.
그리고, 그런 모친과 고교생이 둘이서 생활하면 어떻게 될까.
돈과 물건만 준 고교생이 과연 어떤 어른이 되는지, 상상은 잘 되지만.

名無しさん : 2017/05/08 11:54:32 ID: 1Br/trpQ
시어머니는 악!시골은 악!이 절대원리인 무리가 말하는게 재미있군ㅋ

http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-26211.html

[설문]어떻게 생각하세요
http://ntx.wiki/bbs/board.php?bo_table=poll&wr_id=1281

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